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1.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了. 2.一个朋友.
1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美.
1、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道.爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!2、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩.
有女郎回家很晚,发现有流氓跟随其后,于是快步前走.途径一墓地,她心冒一记,到一孤坟前喊:爸爸,我回来了!流氓惊为女鬼,调头就跑.女郎得意,刚想走开.忽而一.
搞笑造句以及评语系列: 2月30日 星期一晴今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心.老师评语:我也很伤心,我活了这么.
<div> </div><div> 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳! </div><div> </div><div> “难怪我今天一直觉得脑壳痛,原来是这个发箍太紧了.”“谁让你猪八戒还戴紧箍咒?” </div><div> </div><div> 公司一新来的小伙子,早上带了一个饭盒来,高兴的说逮到一只老鼠,我问怎么装饭盒里不弄死,他说办公室隔壁有只猫,让猫吓死它. </div><div> </div><div> 我高中班主任35岁的年龄,为了证明他腿脚好,上数学课的时候总是”噌”.
告诉他一句悄悄话 (一炸鬼以后会每天在她身边游荡) 呵呵 具体也要看你们 交往到什么程度 【鬼→你】 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 你跟她说: 姑娘我总觉得你的性格跟我小时候一模一样.姑娘:是吗,我们两人真是有缘.情郎:小时候我很喜欢撒谎. 姑娘:… .
有个生意人经常去东北出差,而且也经常走同一条街道,所以和这条街道的警察也很熟悉了. 这一次该生意人又经过这条街,在翻看裤兜里东西的时候弄丢了一块硬币. 他蹲下去仔细寻找那个丢失的硬币,旁边的警察发现了也来帮他寻找. 找了一圈都没有找到. 民警说:你别着急,我们一定会帮你找的!找到了我们会通知你的. 过了两个月,他因出差再次到了那个地方. 原来丢钱的地方因为道路维修都被翻过来了,他丢失的钱也顺便被找到了. .
1、吃的是饭!!挤的是奶!!!!流的是血!!!!女人!!!神一样的存在啊!!!!! 2、“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……” 3、＂我左手一只鸡,左. “呼……那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.” 6、情侣在一起,即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来,会被荤段子逗得红了脸颊,饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起,男生讲出开.
甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好! 乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好! 甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章. 乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李. 甲:我可姓文! 乙:我姓李. 甲:我今年二十二! 乙:我二十一. 甲:我属猴! 乙:我属鸡. 甲:我是学文科的,他们都叫我文猴. 乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!; 甲:你看,今天来看演出.
